差不多都快要一年了 可是感觉却好像是前几个月发生的这样
有时我都不明白自己怎么了 是我提出分手的可是最后最放不下的也是我 看不爽你对别的女生好 我陪你苦 到最后跟你甜的人却是别人 不明白我哪里不值得让你公开给全部人知道我是你的另一半 都快两年了
在一起的期间里 没有放过我们任何的一张合照
逃避又逃避 不明白你怎样想 每次晚上自己伤心只有我自己懂 你没钱陪你吃苦 你朋友因为我不是你同个宗教的人 不喜欢我 讨厌我 我也默默忍着 自己伤心 不受别人欢迎的感觉你不懂 被排斥 不被受祝福 跟你说过 你也只帮你朋友说话 因为你不懂我的感受
不能在一起就是不能在一起
要怪就怪自己遇见你
希望这个她是你想要的她 我会努力忘记你
我的初恋我不想记起 我怕我好伤心

我有时好想单身
希望自己能遇到一个真的适合自己的人
真的 好希望

祝福我的初恋。Sam

每天把电话充满电 开着机 都不知道是为了什么
电话用最新款的 最时尚的 又是为了什么
100%的电量充着不因为有人找有人陪 而是满电比较有安全感
其实我就是那种即使电话24小时开机也没人会找也没人会回复我的那种人
唉 莫名的凄凉孤单
我可能就是那种被人时而记得时而忘记的那类人吧

人家说没男朋友别怕有朋友 没有朋友别怕有家人
我既没男友也没朋友更别说闺蜜 家人的话肯定有 只是那种感觉不是跟男友和朋友一样的
想想一个女生朋友应该是最需要的吧
唉 男友 朋友 什么都没 大家都讨厌我吧

很怀念以前电话总是响不停
信息总是还没回复完 另一个话题又出现的那种情况 多久没体验了
以前要是生个小小的病都有几个朋友的关心 现在的话搞不好我要死了才会有人哭哦 哈哈
一觉醒来打开电话就有喜欢的人来信息是多开心的事情
每天熬夜就只为了互相聊多点话 不过那只是以前 我多久没体验了

从我没朋友没男友的时候我就开始懂
以前不在是以前
现在早起来都只为了不迟到的去上班 而不是紧张的打开电话看有谁信息来
现在的生病自己懂就好 自己吃药自己好 因为只有自己会关心自己的身体 谁会理你
现在的晚上不会熬夜 反而早睡 因为打开聊天室 滑来滑去 打开fb看看几眼 打开inst 按like 发现自己根本在打发时间等不会来的信息 所以想想还是睡觉吧

我知道应该很多人觉得很奇怪我电话为什么从不开声音吧 也应该很多讨厌我这个习惯 呵呵
应该是从中学的时候吧 记不得了 我从几时有了这个习惯 一开始只是觉得很吵每次都有男生打来作弄啊 聊天啊那些 过后是觉得其实没开也没差 打来的也只是我爸妈 还有一些搞宣传的人 对啊 现在会有几个人打来给我是陪我连夜聊天 约我出去 的呢。?
所以觉得不开其实也没关系 就这样都没开过 有时不小心开了 有人打给我我都不知道是我电话铃声响

还有我也不怎么和朋友视频聊天啊 语音聊天啊
我也不知道原因 所以我好像很少做过这样的事吧
其实现在也没人会陪我做这种事吧

我觉得我真的是个醋桶
不喜欢别人碰我的人或者我的东西
有时真希望对方能让我有信任感 这样我才不会变得那么小气

我真的只是普通的女生 会伤心 会生气 更怕的是没人理 没人疼 一个人寂寞

回归最原来的我
那个最寂寞 最孤独的时候的我
突然好久没过一个人的时候了 好不习惯
想想以前我好像也是 做工时做工 无聊时追戏 纳闷时睡觉 空虚时吃东西  我现在又回归那种感觉了
有时闲着闲着 乱想了 眼眶就红了 把难过委屈都吃进了肚子 难怪我以前会那么肥 哈哈 虽然现在也是这样 可是我不想变肥哦 哈哈

这时候真想有个人可以安慰我 抱抱我 心疼我
"没关系 还有我在"，这种话应该很感动吧 都没人对我说过 我却总是对别人这样说 可是谁稀罕呢

其实我胆子不大 可是为了别人我还是会装着大胆保护着他们 其实心里很怕 也希望有个人能保护我
有时很讨厌那些明明有个人对他们那么好那么喜欢他的人陪着他 他们却总是不珍惜 明明交往却背后有着别的女人或男人
想想如果我有个对我那么好 那么死缠烂打那么疼我那么喜欢我的男朋友那该多好
常常打抱不平 为什么那么坏的人却有那么好的人喜欢着 不如把那么好的人让给我好好珍惜好了。
我也……我也想 让别人珍惜我
能为我打抱不平的人
为我着想的人 想念我的人 心疼我的人 不愿离开我的人 好想有 好想。

啊 原来我一个人过的那么那么孤单
原来在假日 打开手机 竟然找不到一个可以陪我谈心 出门 解闷的朋友或男朋友?
我一直以信任彼此的信念来交往 没有备胎，也不玩暧昧，我把我所有的温暖和宽容，淫荡和撒娇，眼泪和笑容，好脾气和孩子气都给了你，可你还是离开了，让我怎么再收拾好自己重新给别人，可能要很久很久吧 如今那份信任要我怎么还放心给的了下一任?

对了 这一定要记录一下
我第一次接触的狗狗 抱抱 哈哈哈
第一次感觉狗狗好温顺 毛软软的 好像抱个小孩一样 好怕弄伤它
谢谢你

或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把我虐的万劫不复。

因为不能够在一起，所以才会越爱越深吧， 也许某天还会突然想起你，那个曾让我对明天有所期待，但却完全没有出现在我的明天里的人
伸手需要一瞬间，牵手却要很多年 别让等待的心，等到无望；别让想念的人，想到不想。人生能相遇，已是不易；心灵若相知，更要珍惜 而为什么你不懂

我宁愿一开始就一无所有 也不要突然得到你又突然失去你 其实从一开始你就不该对我那么好的 给了我这么多希望然后又独自离开 这种感觉真的好难受 过后我不敢抱太多的期望 这是阴影 也是教训

有时候，我问的问题，你一直在闪躲，那就是委婉的告诉，其实真实的回答很残忍 明明心里有一个答案了 却还不死心 这就是自作虐吧

我就想踏踏实实找个人一起生活。我喜欢你 你喜欢我 没有秘密没有出轨 没有不开心 性格不合适可以磨合 习惯不一样可以适应。只要都有一颗想一直走下去的决心就好 可是为什么那么难
你知不知道我真的想和你有个很长很大的未来 很想把所有好的东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想你不开心的时候我都可以哄你 很想你也同时依赖我 很想打开手机就看到你的短信 很想抱着你痛痛快快哭一场 很想得到所有人的祝福 很想陪你走完这一生 真的好想

每个夜晚我头靠在床头边，我都会试着告诉自己我很坚强，因为我又度过了没有你的一天
我不怕在熟睡的时候接到你打来的电话，哪怕你只是心血来潮的告诉我你想我了，哪怕被你吵醒后失眠了，哪怕明天我会顶着一对熊猫眼，我还是愿静静的听你诉说，因为那一刻我拥有更多的是幸福感，我仿佛感受到我在你内心是很重要的存在 可是我在你心里有存在过吗?

感觉对了 就是你了 你能不能就这样跟我在一起?

每天每天 除了睡觉 满脑子都是你
回忆着我们在一起的时候 认识的时候
都过了要一个月了 还是每次想着都在掉泪
我到底该怎样。
除了发呆想未来的事 其他的都是你
好多的话想说 可是总结起来都是说些一样的话
这是初恋又不是初恋
呵呵 真难解释

我喜欢下雨天 喜欢冷天 但不喜欢冷的时候没有一个温暖
为什么每次结束的恋情都是我一个人在瞎伤心
他们不是有新的女朋友 不然就像没事一样
只有我那么蠢付出真心吗
那么多次了还是那么蠢 那么容易喜欢一个人 又那么不容易放下一个人
好想好想一切
想念每天早上起来都是你 晚上睡觉也是你
想念每次一个礼拜每天都不孤单因为几乎都能见到你 一天见你几个小时都不舍得离开你
想念抱你暖暖的感觉
想念被你背幸福的感觉
想念你睡觉的时候在你旁边看着你睡觉打呼的样子
想念吃你煮的东西 做你的白老鼠
想念每次和你约会的地点 电影院
想念每次要跟你亲亲你都不给
想念有个人在我冲凉后帮我吹头发那种温暖的感觉
想念每次都跟你比瘙痒
想念每次都拖你去冲凉
想念每次都要帮你整理房间和衣服
想念你身上的味道
想念你很多很多的想念 真的好想好想
第一次分开那么长时间
这次真的好痛好痛
这跟之前不一样
之前的恋爱根本不是恋爱 只是在电话聊天
这次是真的恋爱 真的让我感觉很幸福…
可是为什么要放弃我
想想如果不喜欢我为什么要这样对我
失去我真的无所谓吗?还是其实也很舍不得却不能说?
不要逃避 我们一起努力 其他的我不在乎
回来好吗 真的好喜欢你…真的

人生第三次被甩 哈哈
其实已经是几天前的事了 本来不想写的 可是想以后可能会变成一种回忆 所以还是来留些记录了

这次其实在一起大概有2个月多吧
分手来的太突然 就像当时在一起来的很突然一样
来匆匆去也匆匆的
其实我真的不知道是我的问题还是他们的问题
或许我不该跟一个人那么快的在一起 或许他们不应该那么的"玩弄"我?
我很努力的做出想要长久的表现 可是都不是如此
我不爱撒娇 不爱穿裙 不爱被唠叨 不爱像个女孩一样 我是个类似自由灵魂的人
可是为了喜欢的人 我愿意为他而撒娇 打扮 变小女生 其实我偶尔很成熟 只是在喜欢的人面前总是想像个小孩 依靠着他们 依偎着。
我从以前就说过 我是个很怕寂寞的人 不喜欢一个人 可是也懒惰和别人打交道讨好他们 我认识的人多 可是可以聊的来的没几个
我也是个很没安全感的人 自己一个人出门走路会很快 脸会耍酷 会一直一路走一路按电话 其实我不忙也没人找我 只是会一直按 掩饰自己一个人的寂寞 对于男生只有有人看着我笑我都会瞪他 其实我是害怕的

好吧 至于为什么会分手 就 我被甩了
因为他到现在还不明白自己的心 不明白是不是喜欢我 跟他在一起的这几个月 不管是他还是我 都知道 只有我在主动 我的付出比他来的多 我的努力比他来的多 而喜欢更不用说 肯定我喜欢他多过他喜欢我。我找他 多过他找我。我会吃醋 会生气他没回我信息 会伤心 可是我不知道他会不会因为我而有这些感觉。
我尝试着挽留 可是人要走怎么留的住
我心很痛 却还是笑着对别人
我心很痛 却还是答应你做朋友
我心很痛 却还是和你信息着
我心很痛 却说着我没事 都会过去的
我心很痛 真的。但我不能表现出来 因为世人们会觉得可笑。
就那么几个月的恋情有什么好伤心的
就那么几个月的恋情有什么好不舍的
所以我装得无所谓 装着自己很成熟的看待一切 装得自己可以放下一切
我以为这次会选对人交往 不管是年龄还是思想都可能成熟些 不会随便的在一起 更不会随便的放下 可是我错了。

我们都说着 有缘还会作为情人
可能吗？我不知道
我今年19岁

有时候真的觉得自己一个人好空虚
一个的时候总会想很多的事
原来啊 那么多人讨厌我 我却不知道
人家说我hiao 说我讨人厌
原来我真的不讨人喜欢
有时我配合别人的心情 看别人的颜色 即使生气也要装作无所谓 明明很伤心很讨厌 也要装成没关系
有时候想找人说心事 不是被人说笨不然就说一些大道理再不然就是说到一半的时候打断我说话 过后找不到朋友 然后就把事情都一个人吞进肚子里

他们说家人是世上最珍贵的人
可是每次我都觉得我是被忽略的那个
姐姐第一 弟弟第二 我第三 这应该是我爸妈心里的排名吧 每次一看我赚多一点点就跟我开口闭口都是钱 然后每次都拿姐姐来跟我比 很讨厌 真的很讨厌…… 对姐姐和对我的态度真的有差 难道只有我这样觉得？或许吧

下个月 对 下个月就是我生日了
有些人觉得生日其实没什么 可是我却希望有人记得 有人帮我庆祝开心一整天 有人送我草莓蛋糕 还有我喜欢的东西 我不要求要名牌的东西 可是为什么每次都送一下你们自己喜欢的东西给我 你们喜欢的蛋糕口味买给我 都是你们自己喜欢的 我知道你们有心了 可是那都是你们喜欢的东西。跟我认识才1年的人都知道都会买我喜欢的口味蛋糕 送我我想要的东西 我不明白为什么我们认识那么多年了你们却不懂 失望。

谁说18-19岁就一定会有男朋友
我 也希望有个在我伤心的时候给我安慰 抱抱我说没事的男人 希望有个无时无刻都会想念我的人 即使没见面没聊天 希望有个只疼我一个女生的那个男人 也希望是真心的喜欢我的人
我有时真的不知道我到底哪里不好了？为什么就是找不到男朋友 我只是想要有个肩膀给我依靠
有些东西偶尔觉得是真实的 可是大多数的时候却又害怕自己是想太多 爱情这东西真矛盾
为什么要搞到我好像很需要爱情
如果我等待的是有结果的那没关系 我可以等
但，如果我等待的是你过后的抛弃 那我算什么…

2016年的第一章